Battlefield Heroes: su puta madre

Bien, hoy soy yo el de la malvenida a la mierda de blog. Hoy me cagaré en el Battlefield Heroes. Yo entiendo y acepto que soy malillo jugando, pero que los hay peores que yo. Lo que ya no acepto es que la gente se dope más que Oscar Sevilla para subir el Tourmalet.

Vale que hay gente que no tiene crisis y que además es más friki que Leonardo Dantés y Toni Genil juntos; que se gasta 30 euros en ponerse a un personaje con la última poyada y la mejor arma. También me cago en ellos, porque hay que ser gilipollas para gastarse ese dineral en un juego que en principio es gratuito, pero bueno. Y no sólo un personaje, sino 5 o 6, que son 150 euros por lo menos. Gracias a los hijos de puta de EA, que a parte de ir jodiendo franquicias enteras también tienen tiempo y dinero para desarrollar las suyas para después, obviamente, joderlas también.

Ejemplo de dopaje legal, como el de Contador y Valverde. Gente que se chuta tónicos a cascoporro y que son casi inmortales. A parte de tener armas que matan de un tiro. Todo por 30 euros y adulterando bien el juego; pero al fin y al cabo el juego está hecho así. Además se graban y se flipan ellos solos como buenos frikis. Este ya hasta se comenta y se da efectos especiales. Asqueroso.




Ejemplo de dopaje a lo Marta Domínguez. Van hasta el culo de todo, todo el mundo lo sabe, y no pasa nada. Te apunta solo el juego, siempre a la cabeza. Pero es que hay que ser retrasados para que te salgan todos los jugadores en recuadritos, que encima cambia de color para que el retrasado que está jugando sepa cuando hay que aporrear el ratón, todo super emocionante. Además, es que encima hay que ser más gilipollas para gastarse el dinero en un personaje y hackearlo para que te baneen la cuenta, y comprarte armas que no son ni las mejores. Pero claro, es que para joder de esta manera un juego hay que ser retrasado. Encima el hijo de puta hace un video tutorial para gilipollas, por si alguien no sabía como usarlo para joder al resto. Eso sí, el puto Punkbuster de mierda, que sirve para que sea imposible ponerte armas sin pagar, si deja hackear el resto del juego. Me cago en tu puta madre EA. Y en la de todos los del aimbot de mierda que solo hacen joder el juego.




¿Qué puta gracia tiene jugar a un juego de tiros y que el juego apunte solo? Hombre, si eres retrasao y gilipollas pues está claro que el invento, detrás del abre-fácil, que aumentó considerablemente la esperanza de vida de este grupo social (los gilipollas), pues es genial. Y además no juegan un rato... que va, le echan 200 horas aporreando el ratón como idiotas sin hacer nada más. Pero como son gilipollas encima los matan y los banean. Yo me cago en vosotros que sois un pedazo de mierda.

Así está el juego lleno de retrasaos, que por lo visto cobrarán subsidio por discapacidad mental, porque para estar tantas horas jugando a algo simplemente por joder y hacer el gilipollas es que no les da tiempo a trabajar.

Hasta aquí mi primera lapidación.

Cosas que pienso (Malvenida II)

Buenas tardes tengan ustedes y ustedas. Les da la bienvenida el segundo lapidador de esta mierda de blog.

Para hacer un resumen de algunos aspectos en los que puede que luego me centre más profundamente, o no, porque para eso soy mayor de edad y hago lo que me sale del mismo N&B%, haré una serie de apreciaciones, como no, con varias lapidaciones infiltradas en ellas, que resumen algunas de las cosas que pienso. Así que sin más preámbulo, ahí van:

- La crisis no existe, son los padres (esto es ironía, no dramaticemos)

- Los reyes no existen, son la crisis.

- Todos los novios/as que se llaman entre ellos gordo/a se tenían que poner como una vaca.

-Yngwie Malmsteen no existe, es el Rey Gaspar.

- Melchor es Ritchie Blackmore y Tony Mcalpine es Baltasar.

- Los yogures no caducan.

- Los Red Hot Chilli Peepers le gustan a todo el mundo.

- Anthony Kiedis tiene el secreto de la eterna juventud, junto con Jose Manuel Parada.

- Estar hasta los huevos de Belén Esteban es normal, pero se te cae el mundo encima cuando ves que hay gente a la que le gusta e incluso se identifica con ella diciendo cosas como "ej que dice verdadej como puños".

- ¿De verdad alguien puede pensar que esto que tenemos encima se puede solucionar con sustantivos como Zapatero o Rajado, digo Rajoy?

- Las tías no sudan, no cagan, no huelen, se mueren de asco si le hablas de eso, pero luego les da igual enseñar el chichi en una discoteca.

- Siguiendo con las mismas protagonistas: ¡ánimo!, tenéis razón, estáis mucho mejor pintadas como una puerta, con tanto maquillaje que se pueda raspar con una uña.

- No soy heavy joder, escucho más cosas.

- No soy hippie joder, los pelos no son símbolo de eso.

- Me ducho todos los días joder...

- La gente empieza a escuchar a los músicos cuando se mueren; que se preparen Michael Jackson, Enrique Morente, Ronnie James Dio y Gary Moore para tener muchos más millones de fans en el mundo.

- Por muchos vídeos de guitarristas tocando sus diosadas en el youtube y "enseñándolas" después, nunca tocaré como ellos, esas lecciones son de mentira.

- Me cago en el que inventó los kilómetros.

- Estudiar mola un montón, pero mola aún más el hacer trabajitos en grupo.

- Estoy hasta los huevos de miniseries en la tele.

- Me encantan los que protestan por el sistema y por el esclavismo tecnológico cada cinco minutos en una red social.

- Que conste que esto no es protestar, es aburrirse y escribir cosas porque sí, total, solo lo vamos a leer 3 ó 4...

- Cuando estoy estudiando bebo mucha más agua.

- En la vida hay que hacer cosas que joden, por ejemplo, jode pisar una mierda.

- El pijama es todo un invento.

- El cola-cao es otro invento.

- Aceptémoslo, ni el paracetamol, ni el frenadol ni ninguno de los medicamentos que anuncian en la tele para el resfriado, son efectivos.

- Gente que no tiene ni puta idea de algo pero te habla como si hubiera escrito un libro sobre ello.

- Michael Kiske no es de este planeta.

- Me da coraje la gente que escribe "io" en vez de "yo.

- Tanto yo como la gente que tenemos problemas de visión mataríamos a todos estos modernos de los cojones que se ponen gafas solo por ir a la moda. Ojalá se quedaran ciegos.

- NADIE lee los eventos del tuenti. Dejad de enviarlos, joder.

- Kiske y Hansen se juntan de nuevo, pero habrá gente que todavía piense que Kiske es un desertor del metal o algo así.

- La música en directo se muere, por lo pronto en Granada, a no ser que seas un grupo de pop, ultraquetecagasmetal o mestizaje.

- "Me gusta mucho tu grupo, ¿tú qué tocabas, el bajo?"

- "¿Te gusta el el rock? Yo tuve mi época de escuchar rock, me gustaba mucho Extremoduro, Mago de oz, Reincidentes y esta que dice tan tan taaaaaaaan (smoke on the water)".

- Hallowed, Wings of a dream, Babylon, Vain glory opera, Jerusalem, Mysteria, Sacrifice, Ministry of saints, Lost in space, Carry me over, Symphony of life... Tobias, aquí está pasando algo.

- El boli bic es el mejor boli del mundo.

- Bunbury se mordía los carrillos en las fotos, sí o sí.

- Nadie hablaba con Franz Kafka, por eso en los libros utilizaba 80 páginas para describir un árbol.

- Si no jugaste con los tazos, no tienes infancia.

- La universidad es pública, pero tienes que pagar la matrícula, tienes que comprarte libros cuyos autores son casualmente los profesores que imparten las clases, tienes que pagar fotocopias, tienes que pagar autobús... menos mal que ofrecen cursos para coseguir créditos de libre configuración...ah no que eso es pagando... ¡Viva la universidad pública!

- Pillarte el día tímido, ir a pedir otra cerveza a la barra y en vez de llamar la atención del camarero, esperar a que te mire a los ojos para levantar las cejas y así hacer saber que quieres otra cerveza.

- En el 7:59 de este vídeo http://www.youtube.com/watch?v=4aPaKsUfUEs, Kiske dice "¿qué han hecho hoy?".

- Todos nos sabemos "la raja de tu falda", aunque muchos no nos sintamos orgullosos de ello.- También nos sabemos La mayonesa, La bomba, Follow the lider, Blue (Eiffel 65) y sí, también nos sabemos"Que la detengan..."

- Hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no.

- Utopía: El trabajo de un cura, el sueldo de un ministro y las vacaciones de un maestro.

- Pregunta de perfil de red social: "¿qué libros te gustan?" Respuesta: Improvisación de aire inteligente.

- Simplemente WIKIPEDIA, no hace falta decir nada más.

- Si ahora es la Wiki, antes fue el Rincón del Vago.

- Si antes antes fue el Rincón del Vago, antes antes antes fue la enciclopedia Encarta.

- Pero los de mi generación también tuvimos que partirnos la cabeza buscando en enciclopedias de toda la vida.

- Michael Angelo Batio no transmite nada más que un reflejo de su triste infancia metido en un cuarto como un monje budista. David Gilmour emociona más. Yo no toco tan bien, pero me pillo juergas después de los conciertos, así que chúpate esa coyote espacial.

- Ahora los niños en la hora de tutoría se van a los ordenadores, antes si dabas informática era un acontecimiento coger un ordenador, y si te ponían una película algún día, era una puta fiesta.

- Blaze Bayley no, por favor.

- Andi Deris no, por favor.

- Cocer unos macarrones y echarle un bote de tomate por encima no es saber cocinar, chavales.

- No nos gusta nuestra voz cuando la oímos en alguna grabación.

- Si a mí me hace eso, le parto la boca...............................ya ¬¬

- ¿Dónde mierda se ha metido el Spotify sin límites? ¿Otra cosa que se va a cobrar por huevos?

Bueno, creo que ya está bien para empezar. Así que ala, malvenida dada también por mi parte.

JKKK (si hay alguna duda, soy el desgraciao de más arriba)

El inicio de una lapidación

Verano, aburrimiento, malafollá.... a ver qué va a salir de esta mezcla. Está claro, el enésimo proyecto de página web. Pero... ¿y si esta vez lo que hacemos es no complicarnos tanto y abrir algo más facilito de llevar al día, construir, etc? Pues la verdad es que quita aliciente la facilidad, cuanto más dificil peor va a salir, pero por lo menos tienes una meta que en caso de alcanzar vas a crecerte. Ahora bien, seamos realistas, no vamos a alcanzarlo, a falta de pan, buenas son tortas.

Después de esta pequeña bienvenida al blog, o mejor diría yo malvenida, y ante la dejación de funciones de los webmasters (qué bien queda, coño) mi primera lapidación quisiera dedicársela exclusivamente al "Arcarde" de Granada (llamo "arcarde" porque en su anuncio de radio para la pasada campaña decia que era él el "arcarde", no preguntéis), Pepe Torres Hurtado. Dicho personaje, el cual prometió hace 2 años, cuando el Granada C.F. iba a ascender a 2ª A que haría las esquinas del estadio en ese mismo verano, que cuando vio que ascendimos cambió su "palabra" para decir que las haría si el club se mantenía en 2ª A y que cuando ha visto que hemos ascendido a 1ª lo que ha hecho es decir que el proyecto de las esquinas del Nuevo Los Carmenes tardarían así como 2 años en hacerse, y digo yo, ahora se tarda dos años y cuando ibamos a ascender a 2ªA se tardaba 3 meses, y que va a ampliar el aforo haciendo unas pequeñas reformas. Estas reformas son: el replanteo del espacio entre asientos, que pasa a unos 45 cm por asiento, algo realmente ridículo, sobre todo cuando nos sentamos personas bien alimentadas, y la implantación de unas gradas supletorias en las esquinas. La broma esta va a costar aproximadamente medio millon de euros y lo mejor es que de esquinas de obra no se habla nada. Pero vamos a ver, ¿no será mejor coger y empezar a hacer esquina a esquina, poco a poco? No hay por qué hacerlas todas a la vez.



Lo que parece es que el "Arcarde" sabe que vamos a bajar rapidamente, que esto del fútbol va a ser una moda pasajera en Granada y cuando pueda quita las gradas supletorias. No hay que ser muy listos para saber que el beneficio de hacer unas esquinas para tener un estadio en estado permanente cerrado va a ser para la ciudad, y por tanto para el "Arcarde", ya que El Nuevo Los Carmenes es un estadio MUNICIPAL, a ver si nos damos cuenta.

Algunos diréis, bueno y tanto por unas palabras de un político que luego no cumple, bah eso ya lo sabemos todos. Pero es que el personaje nuestro nos miente 3 veces (si no me equivoco) sobre las esquinas, además en los balcones de las celebraciones, insólito. Y nos quedamos con cara de tontos sin poder hacer nada, viendo cómo se ríe de nosotros. Lo que hay es que rezar por que el Granada C.F. se mantenga en primera y se tenga que comer las esquinas de verdad, que las excusas de la falta de crédito se deshacen ellas mismas por su propio peso al hacer este par de actuaciones por medio millón, además del beneficio que antes he dicho.

Bueno, aquí concluye mi primera lapidación, a ver si el otro lapidador se pone las pilas y hace algo, que esto no puede ser.

El Deseado